Die Zentralplatzuhr aus Hongkong
wünscht sich ein Date mit King-Kong.
   Unter welchem Budgetposten
   verkrochen sich die Kosten?
Fragt der Steuerzahler Gustav Long.

PUNK zieht nicht mehr
also muss eine NIKAB her.
   Man ist ja so rasch konvertiert,
   dass es doch ein weinig irritiert.
Eine andere Art Provokation, nicht mehr.

Ein Bieler namens Edgar Himmelreich
war beileibe nicht so reich
   wie Sterne am Himmel.
   Dafür hat er zwei Pimmel.
Anatomisch die Sensation im Intimbereich.

Ein Bauer namens Lukas aus dem Kandertal
besass Nerven aus X-fach gehärtetem Stahl.
   Seine Frau war eine Non-stop-Quasseltasche.
   Man hört sie noch in der Urne: Aus der Asche!
Für Lukas ist das ganz normal.

Ein Bieler namens Gottfried Lutz
war immer etwas knapp an Stutz.
   Was ihm so arges Bauchweh machte,
   dass es im Gedärme krachte.
Er schnorrte dann ein Kaffee-Lutz.

Schweizer Fahrende! Startet eine Motion
für einen 27. Kanton!
   Halt mit flexiblen Grenzen.
   Es gibt ja auch Aerzte ohne Grenzen.
Seid beruhigt: Das Steueramt findet euch schon.

Es ist wie bei allem Tun
ob Limerick oder Cartoon:
   Es gibt solche und solche,
   genau wie Lurche und Molche.
Hauptsache, es ist was im tun.

Ein älterer Bieler namens Hanspeter Schafroth
spazierte einst im Abendrot
   dem Oberen Quai entlang
   und kreuzte den Rutter Schang
der ihm froh einen "Guten Abend" entbot.

Ambros, ein potenter Ziegenbock,
läuft auf der Weide schier Amok.
  Er besteigt fast jede Geiss:
  Für ihn überhaupt kein Steiss.
Von Ferne ertönt ein harter Rock.